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A vida é mais feliz aqui fora
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A zoeiragem continua!
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5 anos sem Michael Jackson
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Bem-vindos/Welcome/bienvenido
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ma polo ne demarre pas
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A vida é mais feliz aqui fora

A vida fica linda no #facebook. Troco likes por likes! Siga que eu sigo de volta… É, parece que a vida virtual é mais bacana que a vida real. Você vai se surpreender com este vídeo Leia Mais

A zoeiragem continua!

  • caco mariah
  • caco pintura
  • caco Shakira

Como eu sempre digo, se não pode vencê-los… Junte-se a eles!!!! Já que a moda pegou, se você fez uma montagem (mais…)

5 anos sem Michael Jackson

Pode parecer que foi ontem, e é justamente assim que os fãs se sentem, mas foi há exatamente 5 anos que perdemos o nosso rei maior da música pop, Michael Jackson.

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Bem-vindos/Welcome/bienvenido

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  • Caco com Pitty no Comando Mix tv
  • caco e heide cpe
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Nossa!!!!! ;lsadfhF;AJ’SDLFJ;sdhf;lsad!!! Nem acredito.

(mais…)

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Non, la partie d’inspiration et ridiculement irréaliste de l’histoire était que cette Philadelphie doofus et à temps partiel boxeur en quelque sorte obtenu un tir au champion du monde flamboyant, le renversa, puis est allé jusqu’au bout des pieds pendant toute la durée de la lutte, en prenant le meilleur de la champion pourrait bomber dehors. A la fin, le visage de Rocky est un gonflement, désordre sanglant, mais il se bloque dur et pour une nuit a prouvé qu’il pouvait accrocher le meilleur.

Le nom du vrai mec était Chuck Wepner. En 1975, il était un vendeur d’alcool dans le New Jersey par jour, le boxeur de nuit. Et il a obtenu la même affaire que Rocky. Un billet de loterie d’un combat qui, s’il a gagné, lui le champion du monde faire. Il a été considéré comme un gros problème au moment où Wepner fait la couverture de Sports Illustrated, en dépit du fait qu’il ressemblait à ceci:

Rappelez-vous comment à la fin de ses combats climatiques, le visage de Rocky a toujours regardé comme un animal que vous ne l’avez jamais vu auparavant avait été écrasé par un camion? Et les quantités irréalistes de sang sautant du visage de Rocky dans le mouvement lent à chaque fois qu’il a obtenu des coups de poing? surnom boxe Wepner était «Le Bayonne Bleeder parce que son visage se gicler du sang à peu près le moment où un gant de boxe touché (Wepner avait plus de 300 points de suture dans son visage, il était apparemment pas le boxeur le plus insaisissable de son époque).

Au lieu d’Apollo Creed, Wepner avait tout simplement pour faire face à l’un des meilleurs boxeurs de l’histoire de la civilisation humaine Muhammad Ali. Le champion voulait un combat facile comme un échauffement à un vrai match plus tard, nous sommes donc deviner qu’il regardait une liste et choisir entre The Bayonne Bleeder et un gars nommé Brittle Ribs Ranalli. Ali et Wepner se partageraient la bourse de 94% à 6% en faveur de Ali.

Tout comme dans Rocky, Ali jouait avec Wepner tôt et tout comme dans le film, Wepner a frappé Ali vers le bas, choquer le monde de la boxe.

Et sérieusement, regardez le gars

Ali se leva, et passa le reste de la lutte en utilisant le visage de Wepner comme un sac de vitesse. Mais tout comme Rocky, Wepner ne voulait pas descendre. Enfin, dans la ronde 15e et dernière, les arbitres ont arrêté le combat. Le visage de Wepner avait l’air pire que Rocky qu’il avait besoin de 23 points de suture après avoir été terminé. Mais il est resté sur ses pieds.

Un jeune Sylvester Stallone a regardé ce match à la télévision, et immédiatement pilonné le scénario de Rocky, fraye un film primé aux Oscars, cinq suites et une génération entière de protagonistes Underdog bagarreurs dans les films de sport. Wepner serait vivre dans l’obscurité, que la capture de l’œil du public quand il est sorti de la retraite plus tard pour lutter contre un surhomme soviétique et unique fin à lui la guerre froide.

Ne vous disputez pas. De toute évidence, je dois le meilleur chapeau.

Ce second est quelque chose que vous pourriez ne pas avoir pris si vous ne l’avez pas lu les histoires. Dans les histoires, les gens l’embaucher comme enquêteur privé, et Scotland Yard l’appelle pour travailler sous la table sur les cas qui étaient trop difficiles à résoudre.

Et selon la version de Guy Ritchie, il était à portée de main dans les cas impliquant homoérotique combats de fosse.

Il est un fantasme classique de l’amateur fauteuil assis dans son salon, tirant sur un tuyau et en résolvant des énigmes qui déconcertent les professionnels. Et à peu près aussi probable que ces romans sur les chats de résolution de crime.

Sherlock Holmes, et au fond tous les autres personnages comme lui, jamais peut être retracée à ce mec:

C’est Eugène-François Vidocq, le gars qui a inventé la criminologie moderne et qui était, par ailleurs, le premier détective privé du monde. Avant l’existence de science médico-légale, le gars avait son propre laboratoire, il a inventé des produits chimiques pour détecter les faux documents et est venu avec la technique de fabrication des moulages en plâtre d’empreintes. On prétend que le gars étudiait balles de mousquet pour les faire correspondre à une arme assassiner plus d’une décennie avant la science, nous savons maintenant que la balistique a même été inventé.

Il a créé la première base de données des criminels et leur modus operandi sur des fiches organisées. Non pas qu’il avait besoin d’eux, il est dit avoir mémorisé le visage et les détails de chaque méchant unique, il a couru à travers.

Comment Holmes esque était le gars? La police a affirmé que Vidocq est présenté à la scène d’un cambriolage en 1831, regardèrent les dommages causés à la porte et a immédiatement dit le nom du voleur. Et il avait raison.

Mais la manière dont il a obtenu ce poste en premier lieu est encore plus ridicule. D’une part, il est vrai que Vidocq a étudié le crime toute sa vie d’adulte. D’autre part, ces études consistaient d’être un criminel. Enfin, à 34 ans, il se trouvait en prison et a accepté de tourner informateur de la police, qui a caché sa libération anticipée en mettant en scène une fausse évasion élaborée. Sérieusement, avec tout ce que ce gars a fait, vous pouvez parfaitement imaginer un glib Robert Downey Jr. à sa place.

Turns out ce film a été assez précis.

Une fois de retour dans le monde, Vidocq mis en place son propre groupe privé de détectives en civil dont la plupart étaient d’anciens inconvénients comme lui et sont allés sur les crimes de résolution, le style Holmes. Vidocq était un maître du déguisement et se glisser dans les gangs criminels sous de fausses identités. Ce qui veut dire, il a révolutionné le concept d’aller d’infiltration. En 1817, lui et son équipage ont été attraper plus de 800 criminels par an (comparer à rythme tranquille de Holmes). En ce moment-là, la police a été tellement impressionné (et un peu énervé par la façon dont mauvais qu’il faisait paraître) qu’ils mettent son équipe (des anciens criminels, vous l’esprit) sur la masse salariale. Mais il a encore des cas particuliers sur le côté, et en 1833, il a commencé la première privé détective agence mondiale.

Aujourd’hui, son héritage est exploitée par la société Vidocq, un club d’experts de la criminalité qui se réunissent dans leur temps libre et de résoudre les cas juste pour l’enfer de celui-ci. Un 1984 assassiner a résolu pendant 14 ans jusqu’à ce que le club a obtenu une prise de celui-ci. Seize mois plus tard, le tueur a été condamné à se faire la vie en prison sans libération conditionnelle.

7. Zohan De Rien que pour vos cheveux

Largement considéré comme ayant la seconde prémisse la plus ridicule pour un film d’Adam Sandler (après celui où le vieil homme de 30 ans doit revenir à l’école primaire pour une raison quelconque), vous ne rigole pas avec les étoiles Zohan Sandler comme un Israélien d’élite commando. Et alors qu’il ne dispose Zohan uppercutting personnes avec ses pieds et coups de pied si les murs de briques, qui ne semble pas être tout ce que beaucoup exagéré sur la base de ce que nous savons des forces spéciales israéliennes.
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Selon Wikipedia, l’art martial du Krav Maga n’a pas de règles. Soit dit en passant, c’est un vrai couteau.

Non, la partie stupide est que Zohan décide d’abandonner sa vie d’âne coups de pied et de Voyage en Amérique du devenir. attendre. un coiffeur! Boing! Oui, il est juste que couche supplémentaire de wackiness que les films Sandler ont besoin d’ajouter afin de garder renchérissant le dernier effort Rob Schneider. Vous gagnez ce tour, Sandler!

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Babies born in Cuba, Malaysia, Portugal, and the United Kingdom have a better chance of surviving the first month compared to those born in the United States, according to researchers at the World Health Organization and Save the Children.

In a 20 year analysis of newborn death rates around the world, the study published in PLoS Medicine revealed the number ofinfants who die before they are4 weeks old account for 41% of child deaths worldwide. Newborn deaths in the United Statesranked 41 out of 45 among industrialized countries, onpar with Qatar and Croatia. health care system as the best in the world. Researchers say preterm delivery (delivering before 37 weeks) plays a role in the United State lowerranking.

“Prenatal care is not all created equal. There are areas of the United States where access to prenatal and preventive care is a real problem. Joy Lawn of the non government organization Save the Children.

The study says the leading causes of newborn death worldwide are preterm delivery, asphyxia and severe infections. More than a half million babies in the United States 1 in every 8 are born premature each year.

The United States has seen a 26% reduction in newborn deaths since 1990, but that number is lower than the global average. but at a notably slower rate than other countries,” says Lawn. “We actually found 50 countries, including China, have dropped their newborn death rate by more than 50% in the last 20 years.”
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Half of the 3.3 million newborn deaths around the world occur in just five countries: Pakistan, China, Democratic Republic of Congo, India, and Nigeria. But researchers say the newborn death rates in these regions can be decreased by utilizing known interventions: Improving hygiene when a baby is born, breastfeeding and keeping babies warm after birth.

“Society often thinks people won’t change their behaviors, but that’s not true. These mothers want their babies to survive, too. They just don’t know better right now,” says Lawn.

Health experts say simply teaching midwives and community workers in Africa and South Asia proper hygiene care and how to properly wrap the baby can limit infections and have a profound impact on death rates. Also teaching “kangaroo mother care,” which is when a mother ties the newborn baby to their chest, can cut the number of deaths in half, according to Save the Children.

If you have good insurance and a solid cash reserve, you will find the US health care system to be great. In fact, you will find the best health care services that money can buy. That is why people of means come from all around the world to do major procedures here. However, if you do not have insurance or much money, it is a crap shoot. Sure, you can see a doctor through an emergency room if you are in a pinch, but that can wipe out a family living pay check to pay check. Moreover, what poor folks do not get is the ongoing patient care, such as prenatal care, that is critical to preventing major health problems and effectively treating (at an early stage) those medical problems that do arise. Personally, I do not feel right knowing that children are dying in my country because their mothers cannot afford health care. That does not sit right with me.

September 1, 2011 at 00:25

Report abuse Reply 42 of the world 52 surviving babies born at weights under 400g were born in America

Some of the countries reporting do not count babies that die within the first 24 hours as live births, they count them as either or and therefore do not affect mortality rates. In America, if you have a heartbeat when you are born then you are considered alive. (40% of all infant deaths occur within 24 hours. Gee, think that skews the stats a little?)

In Switzerland, a baby under 30cm at birth is not considered a live birth.

Basically, a lot of other countries don even count high risk babies toward their mortality rate statistics. This study is bogus.

September 1, 2011 at 03:27

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What? Third world infant mortality statistics in the good ole USA don sit well? Unfortunately it sits quite well with the majority so get used to it, and get used to those statistics and other benchmarks of a modern, healthy society to worsen over time as the economic situation declines and the forces of reaction keep their sights aimed in the wrong direction as usual, at the poor. America is in fact a third world country. You have enormous affluence at the top, a middle class that is disappearing, tens of millions of citizens on food stamps, homelessness skyrocketing with families living in tented slums in nearly every city, and a two headed political oligarchy bought and paid for by corporations funnelling tax money to bail out incompetence. And then you have the tea party fools and deluded liberals who keep voting in the same idiots who are on the take. After nearly fifty years of embargo and economic strangulation, Cuba of all places still manages to offer its people a better health care system than Uncle Sam. But hey, the medical insurance industry and pharmaceutical corporations are doing wonders for large wealthy shareholders, and that all that really matters to everyone, starting from the corporate CEOs, the back pocket politicians, and the Cletus crowd on main street. For them its long live American style capitalism in all its glory, the largest and best mafia organization in the world. Congratulations, you’re number 1, you’re number 1.

September 1, 2011 at 06:13

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Jo, you mentioned Medicaid, but I don think you understand that Medicaid is not available to adults unless you are receiving SSI (Social Security Insurance) which is a federally funded disability check. If you do not receive disability then you do not qualify for medicaid as an adult regardless of how little you make. We make barely over 400.00 per month for my husbands unemployment benefits, and although I have been a lifelong asthma sufferer, I cannot get medicaid. Our children do, but they are as healthy as little horses and very rarely need it. Brian was right, unless you have money and good insurance, we as Americans are at the bottom of the barrel when it comes to receiving even adequate health care, much less top notch.

September 1, 2011 at 07:10

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Durp, you are incorrect. The WHO does not use individual country definitions for its statistics, it applies its own criteria. They are all the same. And why would anyone claim that Switzerland does not aggrssively treat premature infants? Did you just make that up? Europe bashing will not change the fact that prenatal care in the US is very uneven, which results in a higher infant mortality rate. Americans would rather accept that outcome than pay for someone else health care, which is your prrogative. But the numbers are real.

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Moncler, der Hersteller von trendigen Gänsedaunenjacken, mindestens ein Jahr vor dem Floating seine Anteile in Mailand zu warten will, sich auf den Ausbau sagte global, dessen Präsident und Creative Director Remo Ruffini. Der Hersteller von 1.000 € (1.390 $) glänzend schwarz Moncler Jacken, die unter den modebewussten populär geworden sind, hatte zunächst die es durch die Feder oder Sommer 2011 zu schweben soll.

Moncler ist ein berühmter Name, der jedem bekannt ist, der die Berge und leicht tragen liebt. Die Moncler Produkte sind sehr beliebt auf der ganzen Welt, vor allem Moncler Jacken. Der Name stammt aus der Abkürzung von Monestier de Clermont, einem Ort in der Nähe von Grenobie, wo im Jahre 1952 Rene Ramillion und Andre Vincent gegründet, was einer der bekanntesten Jacken Unternehmen werden würde.

Während der gesamten Moncler 1980 begann eine Art und Weise zu erhalten folgenden mit Menschen tragen ihre Moncler Jacken von den Pisten entfernt und in städtischen Gebieten, die Profil steigern die Marken geholfen, die Popularität und Gewinne. Moncler war ein schlafender Markenumsatz von 45 Millionen Euro verantwortlich, wenn Ruffini Kontrolle im Jahr 2003 gekauft.
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Seitdem wurde Moncler in eine heiße Marke zu erzeugen zweistelligen Margen bei einem Umsatz von rund € 400.000.000 gedreht.

Das Unternehmen wird im nächsten Monat Start seiner neuen Grenoble Sammlung zu verkaufen, die mehr technischer Natur sein wird und als bestehende Jacken orientierte Ski. Allerdings ist es dem Werk in Grenoble zu schließen.

Moncler, die einen großen Laden in der New Yorker Soho im vergangenen Monat eröffnete seine zweite in den Vereinigten Staaten nach Aspen, sucht bald in Chicago und in der Innenstadt von Boston zu öffnen.

Bis zum Jahresende sagte Ruffini Moncler 38 Einzelhandelsgeschäfte haben würde und im nächsten Jahr öffnen weitere 10 bis 12 Filialen in Ländern wie China sowie in Berlin und Wien. Ruffini sagte, das Unternehmen rund 60 Prozent seiner Produktion exportiert und bis zum Jahr 2013 wollten 75 Prozent zu exportieren.

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Forvarm ovnen til 350F.In en lille skål, kaste sammen kirsebær, mandler, hvedekim, brun sukker, kanel, og muskatnød, indtil alle ingredienserne er jævnt fordelt. Set aside.The æbler kan stå med skræl, hvis du vil. At skrælle æblerne i en dekorativ måde, med en vegetabilsk skrællekniv eller en skarp kniv, fjern skræl fra hvert æble i en cirkulær bevægelse, springe hver anden række, så rækker af skræl veksler med rækker af æble kød. Arbejde fra stilkenden, core hver æble, stoppe 3/4 tomme fra bottom.Divide kirsebær blandingen jævnt blandt æblerne, trykke blandingen forsigtigt i hvert hulrum. Arranger æblerne opretstående i en tung ovnfast stegepande eller lille bagning fad lige stor nok til at holde dem. Hæld æblejuice og vand i gryden. Hæld honning og olie jævnt over æblerne, og dække panden stramt med aluminiumsfolie. Bag indtil æblerne er møre, når gennemboret med en kniv, 50 til 60 minutter.
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facbooktwittergooglepluseThey kan være en europæisk delikatesse, men at få percebes til bordet kan være en dødelig virksomhed. Det er også det tidspunkt, hvor klipper og sten er mest utilgængelige, pisket af Atlantic storme og indefrysning seks meter bølger. Sidstnævnte får lov til at høste mere end seks kilo om dagen langt mere, siges det, end rent faktisk kan opnås. Små undre, at percebes koste omkring (Rs 7100) per kilo på markedet.

En fisker på arbejde

Ligesom alle sande delikatesser, de er bedst kogte simpelthen eller dampkogte i havvand, som et par laurbærblade er blevet tilføjet. Det afgørende, at de stadig har en lille smule af rock knyttet til foden, for at forhindre de briny saft i at undslippe. Du tager fat i stilken og dreje skarpt, afslører et indre rør, som derefter kan suges ud. Hvis bløddyr er virkelig frisk, vil det sprøjte saft i begge retninger, som du stikke den, der kræver indsættelse af den anden serviet til at duppe på din spise companion tøj.

Aged kortvarigt ved havet, det opfanger de salte noter af ozon og jod, og er næppe nogen mere alkoholiker end en NewWorld chardonnay. Alternativt kan du prøve en sprød galiciske albari at spise rurer: Selvom percebes findes i Portugal, Marokko og Canada samt Spanien, har kun de spanske lavet en kult af dem. Ribeira do Mi (Santa Brigida 1, ingen forbehold, lukket mandag) er en livlig, overfyldt galiciske restaurant med speciale i lastet plader af fisk og skaldyr, selvom du måske nødt til at stå i kø i travle perioder. Højsæsonen er overtaget af marts. Insider tip: aficionados foretrækker deres rurer sol fra en klippe, der er udsat for både hav og luft. De, der vokser under vandet er kendt som sombra eller skyggen sæsonen, kan du finde percebes serveret med skinke som tapas, eller garnishing en seafood suppe relativt billig måde at prøve denne besynderlige fad. Buen Apetito! (Høflighed: Søndag Travel Times)

ma polo ne demarre pas

on ma dit que cela pouvait venir de ma clé car apparemment elle serait codée et le seul problème c’ est que je n’ est qu’ une seule clé de cette voiture.elle ne le fait pas tout le temps mais aujourd’hui elle ne veut vraiment rien savoir donc je n’ est plus de voiture.je pense peut etre à un antidemarrage mais je ne suis pas sur car je n’ y connais rien dutout.est ce que quelqu’un pourrait m’aider car je suis vraiment mal?sa ne peut pas Sac lancel
etre mon démarreur je vous explique:ma voiture ne demarre pas tout de suite mais au bout de la 2eme ou 3eme fois elle arrivait à démarrer.aujourd’hui je m en suis servi plusieurs fois depuis ce matin et elle à très bien marché.juste ce soir lorsque j’ ai voulu la reprendre elle ne voulait plus démarrer dutout meme pas au bout de la 2eme ou 3eme fois comme d’ habitude.donc pour moi sa ne peut pas etre mon démarreur car sinon elle n’ aurait pas démarrer aujourd’ hui.bob bimonProfil : Chef Mécano 2011″>Posté le 19/06/2007 à 21:05:14SI ton démarreur tourne, il est hors de cause, on est d’accord.L’antidémarrage est aussi hors de cause, sinon ton moteur se lancerait systématiquement, puis se couperait au bout d’une seconde.Donc soit un pba allumage, soit un pb essence.Un test à faire avant toute chose : quand tu lances ton démarreur, et que çà ne veut pas démarrer, klaxonne.Posté le 19/06/2007 à 21:18:19Même Pb d’antidémarrage sur ma Polo 1.3 l de 1995 :Ca a commencé par des démarrages suivis d’arrêts immédiat du moteur. De plus en plus fréquents. Puis le démarreur ne se lançait plus, de plus en plus fréquemment. Surtout par temps chaud. Maintenant, le démmarreur ne se lance plus, même par température froide ! (Le temps très humide plus infiltration d’eau à l’interieur de l’habitacle y serit il pour quelque chose ?)

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Tiny Tim Gets Famous for Being Weird, Incidentally Talented

A great many of you kids don’t know who Tiny Tim was. You have this in common with your grandparents from the ’60s, who watched his debut in bafflement. To the people of that era, the 6 foot 1 inch Tim was a pioneer of the American freak show, and all they needed to know was that they could laugh at him and his stupid ukulele. (Takeaway: Your grandparents were dicks.)

With his long hair and falsetto voice, he was the opposite of the Mad Men aesthetic, and thus a perfect fit for Rowan Martin’s Laugh In, a show where two classic comedians guided Mr. and Mrs. America through this freaky counterculture, baby. Just watch this video, where he gives a solid performance while host Dick Martin acts as the audience’s POV character, goggling at the weirdo.

Tim’s height was a direct contrast to his 1930s starlet singing voice. Don’t pretend you wouldn’t climb an ivy trellis to reach the owner of that voice. And don’t front like you’d be upset to discover it was Tiny Tim, real name Herbert Buckingham Khaury, which is the boss name of some kind of berserker alchemist warrior king.

Submitted as proof: a duke kneeling before him.

So while his talent was manifest, he came of age in an era when the people who would have thrown him a pillow party were losing power to the people who thought he was a hoot. The times, they were a changin’.

Because he was more rock star than most of his contemporaries.

Just so we’re clear: Tiny Tim was musically talented. The fact that he found fame for a musical expression that didn’t square with the mainstream doesn’t change that. If anything, it shows the worth of his act. Shoot, he can hit a note better than Sonny Bono when he duets with himself on “I Got You Babe.”

But making music is not what made him famous. Tim’s national success was because you could either laugh with him or at him. But what a sad world for you if it was the latter, because his act was always supposed to be funny. It was weird, and he owned that weirdness like he paid cash for it and asked for a receipt.

Today he would probably have 2 million Twitter followers and a few minor news blurbs for biting Andy Dick. But back then, in the era of three TV channels? It was amazing that he even made it to the screen.

But he did, and that is why the man is a success. Oh, you think he was just a novelty act? You’re entitled to your opinion, and feel free to validate it by impressing the Beatles enough that they request your talents for a Christmas bootleg.

Tiny Tim was married three times to knockouts, including a famous on air wedding on The Tonight Show. The biggest superstars of his era wanted to keep company with him.

Sure, he was tortured by his sexuality, but that’s the era’s fault, not his. He lived on a diet “of raw potatoes, beer, and jars of tomato sauce.” The only diet more rock star than that is uncut heroin and Madonna’s pussy.

Plus, he died like a boss. After suffering a heart attack, doctors told him to stop performing for his cardial integrity. Now, surely playing the uke and singing in the upper register is an activity that even heart attack victims can handle, but dagnabbit if he didn’t decide to leave this world in the same high pitched squeal he entered with. Two months later, he suffered a second heart attack onstage, this one terminal.

He told Death where and when to show up if it thought it was up to the task.

See? Rock star. If Dio had done that, they’d still be burning Swedish churches to the ground in his name.

1. Empress Theodora Seduces a Goose

I will relate her biography as told by Procopius in The Secret History, but you should only trust it as far as you do any work that claims its subjects were possessed by demons. I’m not saying Theodora definitely didn’t fly around as a disembodied head, but in my voluminous experience, prostitutes seldom go on to greater things after decapitation. You have to take Procopius’ accounts as the moralizing lectures they are.

But at least we finally get to hear how a powerful old man thinks women should conduct their sexuality.

In sixth century Byzantium, the difference between gangs, sports hooligans, and political parties was this: There wasn’t one. The two main factions were the Greens and the Blues, so called because of their chariot teams’ uniforms. Theodora was born to a Green called Acacius the Bearkeeper. Tame was his name, and tame was his game, but taming bears was not nearly enough practice to raise a daughter like Theodora.
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Acacius died in Theodora’s youth (from astonishingly non ursine causes), and mom sent her three beautiful daughters out, first to beg from wealthy men, then to bed them. Theodora rose from the bump and run ranks of porne (brothel worker) to the much more enjoyable life of a hetaera (high class escort). Hetaerae were trained as pleasant companions. Some recited poetry, some played musical instruments, some danced. Theodora’s talent was fucking.

She then ordered the entire patrician class to put its olive oil down. Olive oil is for closers.

But sex was not her performing art. She found herself in the company of people even more loathsome than prostitutes: actors. Theodora eventually joined her paramours and/or customers on the stage. She had a natural talent for comedy, since in order to have stage fright, one must be able to blush.

What really made her name was when she got her own act. Leda and the Swan was a dance re enactment of that time Zeus turned into a bird to impregnate a queen.

Still, laying a couple eggs was probably preferable to passing a 9 pound human.

Now, only a lunatic would try to have sex with a swan onstage. You have to use a trained goose. Or a whole gaggle, really. Theodora had slaves sprinkle barley “into the calyx of this passion flower, whence geese, trained for the purpose, would next pick the grains one by one with their bills and eat.”

A calyx is the outermost petals or leaves of a flower, which would mea Think how much time she saved on depilatory grooming.

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